Por: Alfredo Melo
O Euller, o “Filho do Vento”, que brilhou no Galo, Vasco e Palmeiras, além de outros clubes, prestava declarações na delegacia:
– O senhor estava presente na hora do tumulto, quando o acusado disparou o primeiro tiro?
– Sim, senhor delegado.
– E quando disparou o segundo?
– A dois quilômetros.
O bate-papo corria animado entre os jogadores:
– Falem uma palavra que comece com “hiper” – pediu o goleiro.
– Hipermercado – respondeu o lateral.
– Hipertensão – falou rápido o centroavante.
– Drogaria – disse o massagista.
– Drogaria?
– Vocês não deixaram eu terminar… Drogaria Hiperfumaria São Geraldo!
A goleira trans do time das “meninas” consegue segurar nos braços uma criança que caía do quarto andar de um prédio. A galera aplaude a cena. Um senhor, emocionado, elogia:
– Caramba, parabéns! Que reflexo!
E ela, soltando a criança no chão e levando as mãos ao cabelo:
– Gostou? É shampoo Wellaton!
A moça se arrumou toda para o ensaio da Escola de Samba Gaviões da Fiel. Chegando lá, um dos manos suarentos pede pra dançar. Para não arrumar confusão, ela aceita. Mas o suor era tanto que já não aguentava mais! Afastando-se, disse:
– Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:
– Também vou ser seu princesa! É nóis na fita!
Com olhos fundos, olheiras enormes e cara abatida, o goleiro aguardava sua vez de falar com o médico:
– Doutor, estou arrasado, nervoso, desesperado, sem perspectiva… não aguento mais!
Conversaram bastante, até que o médico aconselhou:
– Você tem que esquecer seus problemas. Não deve levá-los para dentro do campo.
– Mas como, doutor? Aquela zaga insiste em entrar em campo comigo!
Um jogador recém-vendido para a Rússia vai a um restaurante:
– O senhor aceita um pouco de caviar?
– O que é isso?
– Caviar… é ova de peixe!
– Oba! Então frita dois pra mim!
Acompanhando seu time, o torcedor foi ao bar do hotel em Itu e pediu uma cerveja. Veio uma garrafa de quase um metro de altura e um copo do tamanho de um balde. Depois de beber metade, já tonto e apertado, perguntou:
– Onde é o banheiro?
– Naquela porta à esquerda.
Ele erra, abre a porta da direita, dá dois passos, cai na piscina e começa a gritar desesperado:
– Num dá descarga, não! Num dá descarga, não!
PS: Jogador, quando cai na área, é pênalti. Quando cai na noite, é falta grave.
Bem, até que enfim o Alfredo Melo assume a verdade que nunca quis calar: ele é o Gatinho Cruel, que agora sai de cena para dar lugar ao seu criador. Enorme criatura no sentido literal, na bondade, no caráter e no conhecimento profundo do futebol e das coisas boas da vida, inclusive pratos deliciosos. Ah, tem também a paixão pelo Botafogo cada dia maior…
